Kuolleiden purjehduskenkien seura
13:20
Siitä on nyt noin viikko aikaa kun avasin työpisteeni viereisen ikkunan sälekaihtimet. Syy siihen oli äkillinen pimeys joka johtui päälle iskeytyneestä ukonilmasta.
Tänään ulos vilkaistessa näin jotain joka näytti hyvin oudolta: avautuvan kaupunkikattomeren takana näkyi velloava pilvimeri. Ja nimenomaan takana, ei yllä niin kuin tavallisesti on tapana. Harmillisesti ainoa mukana ollut kuvantallennusväline oli matkapuhelimeni, sillä näky oli melko vaikuttava.
17:04
Se on taas se aika vuodesta kun olohuoneet täyttyvät kisastudioista, baarit televisioille huutelijoista ja parvekkeen aluset televisiolaitteista. Tällä kertaa sentään homman liittyi sen verran tuuria ettei lähetykset häiritse prime time -lähetysaikaa, kiitos suuren aikaeron.
Tuuria siksi, koska urheilua ei katso televisiosta Erkkikään. (Ainoastaan Erkin kaverit, jotka muutenkin ovat kovin kummallisia.)
Asian laita voisi olla toisenlainen mikäli urheilu ei olisi niin tappavan tylsää kuin mitä se nykypäivänä on. Omat pojat eivät pärjää ja uusia maailmanennätyksiä syntyy harvoin. Puhumattakaan siitä että lajit jossa kilpaillaan ovat suoraan sanoen antiikkisia. Suurin jännitysmomentti syntyy kun veikkaillaan kuinka monta tällä kertaa jää kiikkiin doping-aineiden käytöstä tai kuka keksii värikkäimmät selitykset antisuoritukselleen.
Näille epäkohdille on kuitenkin olemassa ratkaisuja. Ne ovat niin ilmeisiä etten oikein ymmärrä miten status quo voi olla sellainen kuin se nyt on.
Toimenpide 1: Sallitaan doping.
Dopingia käyttää jo jokainen, toiset nyt vain ovat niin tumpeloita että jäävät siitä kiinni. Olkoonkin että tämän myötä se todellinen kilpailu käytäisiinkin lääketieteen alalla, mutta se on sivuseikka. Kun keihäänheittojen pituuksia mitataan kilometreissä ja pituushypyt kymmenissä metreissä minäkin alan seuraamaan urheilua.
Toimenpide 2: Uudistetaan lajeja.
Ihan oikeasti hei. Jaksaako joku vielä oikeasti innostua nykylajeista? Miten olisi vaikka 300 metrin vapaauinti piraija-altaassa? Maratonjuoksu tulisilla hiilillä?
Ikävä kyllä tätä tuskin koskaan tulee tapahtumaan, koska urheilun täytyy pysyä “puhtaana” ja “olympialaisia kunnioittavana”. Tai jotain. Paskaa se joka tapauksessa on.
16:04
bq.. Mail-from: Arpanet host CMU-10A rcvd at 10-NOV-82 0826-PST
Date: 10 November 1982 1126-EST (Wednesday)
From: James.Morris at CMU-10A
To: csl^ at PARC-MAXC, isl^ at PARC-MAXC, junk^ at PARC-MAXC
Subject: Communications Breakthrough
Message-Id: <10Nov82 112614 JM90@CMU-10A>
Because you can’t see the person who is sending you electronic
mail you are sometimes uncertain whether they are serious or
joking. Recently, Scott Fahlman at CMU devised a scheme for
annotating one’s messages to overcome this problem. If you turn
your head sideways to look at the three characters :-) they look
sort of like a smiling face. Thus, if someone sends you a
message that says “Have you stopped beating your wife?:-)” you
know they are joking. If they say “I need to talk to you :-(”,
be prepared for trouble.
Since Scott’s original proposal, many further symbols have bee
proposed here:
(:) for messages dealing with bicycle helmets,) for dumb questions,
@= for messages dealing with nuclear war,
<:
oo for somebody’s head-lights are on messages,
o>-<|= for messages of interest to women,
~= a candle, to annotate flaming messages
So you see, bit-map displays are really quite unnecessary :-)
Maikkari aloittaa tänään kaikkien auto-ohjelmien äidin, Top Gearin, lähetykset.
Tippuiko sinullakin leuka lattiaan ja kuola valui vuolaana virtana kun pienenä poikana katsoit Paluu Tulevaisuuteen elokuvaa? Tai tarkemmin: kun katselit elokuvassa aikakoneeksi muunnettua autoa. Älä huoli, sinäkin voit nyt saada omasi, sillä DeLorean tekee paluun. (via
09:21
bq.. A Welshman buys several sheep, hoping to breed them for wool. After several weeks, he notices that none of the sheep are getting pregnant. He phones a vet for help. The vet tells him that he should try artificial insemination.
The farmer doesn’t have the slightest idea what this means but not wanting to display his ignorance, only asks the vet how he will know when the sheep are pregnant. The vet tells him that they will stop standing around and will lie down and wallow in grass instead.
The man hangs up and gives it some thought.He comes to the conclusion that artificial insemination means he has to impregnate the sheep himself. So, he loads the sheep into his Land Rover, drives them out into the woods, has sex with them all, brings them back, and goes to bed.
Next morning, he wakes and looks out at the sheep. Seeing that they are all still standing around, he deduces that the first try didn’t take.
He loads them in the Land Rover again and drives them out to the woods, bangs each sheep twice for good measure, brings them back and goes to bed exhausted.
Next morning, he wakes to find the sheep still just standing around. “Try again.” he tells himself, and proceeds to load them up and drive them out to the woods. He spends all day with the sheep and upon returning home falls, shattered, into bed.
The next morning, he cannot even raise himself from the bed to look out of the window. He asks his wife to look and tell him if the sheep are lying in the grass.“No,” she says, “but they’re all in the Land Rover and one of them is beeping the horn.”
